|
Четверг, 18.12.2025, 17:34 Приветствую Вас Бродяга
Цитаты с БАШа - Форум
|
Цитаты с БАШа
| |
| ^^DeFeaT^^ | Дата: Вторник, 06.01.2009, 01:52 | Сообщение # 1 |
 Newbie
Группа: Пользователи
Сообщений: 50
Статус: Offline
| xxxx: Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т.к. меньше не оказалось.. xxxx: Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила) xxxx: Ее реакция гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!) xxxx: Сцуко, я аж смутилсо и не знал что ответить)
|
| |
|
|
| Setaran | Дата: Вторник, 06.01.2009, 03:45 | Сообщение # 2 |
 Hasu
Группа: Заблокированные
Сообщений: 298
Статус: Offline
|
|
| |
|
|
| ^^DeFeaT^^ | Дата: Понедельник, 19.01.2009, 15:43 | Сообщение # 3 |
 Newbie
Группа: Пользователи
Сообщений: 50
Статус: Offline
| Время-деньги>> Вчера меня как пешехода пропустила девушка на Матизе, специально для этого остановившись. KCman>> Это она педали перепутала... ________________________________________ Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да ________________ Он: юль… ну поехали с нами! Она: Ну я подумаю… Он: ира, ты прекрасна! Она: о_О Он: ой… Он: ошибся окошком Он: бля! Он: то есть имя перепутал Она: сцуко
|
| |
|
|
| ^^DeFeaT^^ | Дата: Пятница, 30.01.2009, 14:52 | Сообщение # 4 |
 Newbie
Группа: Пользователи
Сообщений: 50
Статус: Offline
| На днюхе моей прикол был:все нажрались конечно,в полный ноль.Время под утро уже,разложил всех спать,и сам вырубился.Вдруг дикий грохот.Я подумал:"наверно с дивана кто-то упал,пох,лёг дальше спать".На утро друг рассказывает:"лежу на диване,что-то не спиться.Смотрю по сторонам,вижу шкаф(у меня шкаф-купе,и зеркало посредине).Смотрю на него,вдруг средняя дверца засветилась.Подумал:хуясе-портал!"Встаёт,разбегается и как ебанётся об зеркало. air пля....я не могу...мне сейчас плохо станет... air она решила мышку беспроводной сделать и отрезала ей шнур... Короче съездили на турбазу, там парень один по традиции накидался. В 5 утра гонял по корпусу орал, матом крыл все. К нему подходит бабушка, по ходу из местных и серьезно так: "Что за мат?" Он оторопел сначала от такой предъявы, посмотрел на нее честными глазами и выдал: "Я сам охуеваю".
|
| |
|
|
| Setaran | Дата: Пятница, 30.01.2009, 15:21 | Сообщение # 5 |
 Hasu
Группа: Заблокированные
Сообщений: 298
Статус: Offline
| про портал поперло
|
| |
|
|
| FILIN | Дата: Пятница, 30.01.2009, 17:46 | Сообщение # 6 |
 Noob
Группа: Пользователи
Сообщений: 92
Статус: Offline
| ага
|
| |
|
|
| FILIN | Дата: Четверг, 28.05.2009, 13:17 | Сообщение # 7 |
 Noob
Группа: Пользователи
Сообщений: 92
Статус: Offline
| Lanskoy: Ох у шефа секретарша новая... Евген: че такое? Lanskoy: Выхожу из кабинета сегодня. Она переводчик открыла англо-русский. Набрала там "please wait", ну соответственно, он ей перевел. Lanskoy: Прохожу опять мимо, минут пятнадцать, наверное прошло. Смотрю на нее, а она на меня так жалостливо смотрит. Я ее спрашиваю — что, мол, такое? А она мне: "переводчик сломался, наверное, несколько раз пробовала переводить текст, а он мне пишет "пожалуйста ждите" и ничего не выдает"
|
| |
|
|
| Setaran | Дата: Пятница, 29.05.2009, 17:24 | Сообщение # 8 |
 Hasu
Группа: Заблокированные
Сообщений: 298
Статус: Offline
|
|
| |
|
|
| FILIN | Дата: Пятница, 21.08.2009, 18:08 | Сообщение # 9 |
 Noob
Группа: Пользователи
Сообщений: 92
Статус: Offline
| Переписка в аське: Она - Можно не скромный вопрос? Она - Дурацкий Он - мочи ) Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают? Он - )))))))))))) )))))) Он - упал под стол )))) )))))))))))) Он - в карман прячут, пока какают! Она - Она отстегивается? Он - )))))) Он - а зачем ее куда-то девать? Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там? Он - ага) Она - А не пачкается? Он - )))))))))))) )))) Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )))))))))) ))))) Она - Бл@, мне стыдно это спрашивать, но Он - )))))))))))) ))))))))))))))) Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством Она - Бля, мне интересно! Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )))))) Он - я курить, а то меня ща порвет нах!)))) Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах....
|
| |
|
|
| Setaran | Дата: Суббота, 22.08.2009, 06:01 | Сообщение # 10 |
 Hasu
Группа: Заблокированные
Сообщений: 298
Статус: Offline
| если это реальная переписка, то это просто жесть
|
| |
|
|
| FILIN | Дата: Понедельник, 24.08.2009, 16:50 | Сообщение # 11 |
 Noob
Группа: Пользователи
Сообщений: 92
Статус: Offline
| Парень в военкомате проходит медкомиссию в военкомате врач говорит парню сними штаны ОН СНЯЛ нагнись ОН СДЕЛАЛ сними труселя СНЯЛ раздвинь жопу РАЗДЫВИНУЛ и тут врач говорит парень ты газетой пользуешься? ОН нет зачем у меня телевизор дома)))))))))))) 
|
| |
|
|
| Setaran | Дата: Понедельник, 24.08.2009, 17:07 | Сообщение # 12 |
 Hasu
Группа: Заблокированные
Сообщений: 298
Статус: Offline
|
|
| |
|
|
| FILIN | Дата: Вторник, 08.09.2009, 23:17 | Сообщение # 13 |
 Noob
Группа: Пользователи
Сообщений: 92
Статус: Offline
| Sexy: ты занимался виртуальным сексом? ш: неа ш: мне нравиться в реале Sexy: давай попробуем ш: не хочу этой херью заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече ш: Ок Давай попробуем ш: начинай Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь. ш: рыжая Sexy: что? ш: блондинок не люблю Sexy: ок Как выглядишь ты? ш: и канапатая Sexy: ?! ш: люблю рыжих и конопатых ш: и дома этим заниматься не люблю ш: давай я начну Sexy: давай ш: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке. Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член. ш: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу Sexy: ? ш: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!! Sexy: Че за х*йня? ш: Извини разошелся Sexy: Иди на х*й! ш: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь. Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать ш: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть ш: я кончил. Извини что на лицо Sexy: так быстро… я еще ничего не делала! ш: я три года бабу не видел Sexy: ну ты еще можешь? ш: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу Sexy: Кто? шмытик: кореш мой, медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит Sexy: все нах пошол
|
| |
|
|
| Setaran | Дата: Среда, 09.09.2009, 16:50 | Сообщение # 14 |
 Hasu
Группа: Заблокированные
Сообщений: 298
Статус: Offline
|
|
| |
|
|
| FILIN | Дата: Четверг, 08.10.2009, 21:37 | Сообщение # 15 |
 Noob
Группа: Пользователи
Сообщений: 92
Статус: Offline
| Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: -"А 9*7?", я ей отвечаю: -"Какая, нахуй, разница?".. Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: -"Я что, на xую стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница>> математики, учитель физкультуры и учитель рисования - А учитель рисования наxуй пришел? - Я тоже самое спросил.
|
| |
|
|
|