Меню сайта
Авторазбор Казахстан
iPhone 6S в Алматы
История Греции
У вас дорого мы нашли дешевле
Наш опрос
Чего не хватает нашему сайту?
Всего ответов: 63
Четверг, 18.12.2025, 17:34
Приветствую Вас Бродяга

Цитаты с БАШа - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Модератор форума: FILIN, 1as  
Цитаты с БАШа
^^DeFeaT^^Дата: Вторник, 06.01.2009, 01:52 | Сообщение # 1
Newbie
Группа: Пользователи
Сообщений: 50
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
xxxx: Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т.к. меньше не оказалось..
xxxx: Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила)
xxxx: Ее реакция гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!)
xxxx: Сцуко, я аж смутилсо и не знал что ответить)
 
SetaranДата: Вторник, 06.01.2009, 03:45 | Сообщение # 2
Hasu
Группа: Заблокированные
Сообщений: 298
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
lol
 
^^DeFeaT^^Дата: Понедельник, 19.01.2009, 15:43 | Сообщение # 3
Newbie
Группа: Пользователи
Сообщений: 50
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
Время-деньги>> Вчера меня как пешехода пропустила девушка на Матизе, специально для этого остановившись.
KCman>> Это она педали перепутала...
________________________________________

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
________________

Он: юль… ну поехали с нами!
Она: Ну я подумаю…
Он: ира, ты прекрасна!
Она: о_О
Он: ой…
Он: ошибся окошком
Он: бля!
Он: то есть имя перепутал
Она: сцуко

 
^^DeFeaT^^Дата: Пятница, 30.01.2009, 14:52 | Сообщение # 4
Newbie
Группа: Пользователи
Сообщений: 50
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
На днюхе моей прикол был:все нажрались конечно,в полный ноль.Время под утро уже,разложил всех спать,и сам вырубился.Вдруг дикий грохот.Я подумал:"наверно с дивана кто-то упал,пох,лёг дальше спать".На утро друг рассказывает:"лежу на диване,что-то не спиться.Смотрю по сторонам,вижу шкаф(у меня шкаф-купе,и зеркало посредине).Смотрю на него,вдруг средняя дверца засветилась.Подумал:хуясе-портал!"Встаёт,разбегается и как ебанётся об зеркало.

air
пля....я не могу...мне сейчас плохо станет...

air
она решила мышку беспроводной сделать и отрезала ей шнур...

Короче съездили на турбазу, там парень один по традиции накидался. В 5 утра гонял по корпусу орал, матом крыл все. К нему подходит бабушка, по ходу из местных и серьезно так: "Что за мат?" Он оторопел сначала от такой предъявы, посмотрел на нее честными глазами и выдал: "Я сам охуеваю".

 
SetaranДата: Пятница, 30.01.2009, 15:21 | Сообщение # 5
Hasu
Группа: Заблокированные
Сообщений: 298
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
про портал поперло biggrin
 
FILINДата: Пятница, 30.01.2009, 17:46 | Сообщение # 6
Noob
Группа: Пользователи
Сообщений: 92
Награды: 1
Репутация: 5
Статус: Offline
ага
 
FILINДата: Четверг, 28.05.2009, 13:17 | Сообщение # 7
Noob
Группа: Пользователи
Сообщений: 92
Награды: 1
Репутация: 5
Статус: Offline
Lanskoy: Ох у шефа секретарша новая...
Евген: че такое?
Lanskoy: Выхожу из кабинета сегодня. Она переводчик открыла англо-русский. Набрала там "please wait", ну соответственно, он ей перевел.
Lanskoy: Прохожу опять мимо, минут пятнадцать, наверное прошло. Смотрю на нее, а она на меня так жалостливо смотрит. Я ее спрашиваю — что, мол, такое? А она мне: "переводчик сломался, наверное, несколько раз пробовала переводить текст, а он мне пишет "пожалуйста ждите" и ничего не выдает"
 
SetaranДата: Пятница, 29.05.2009, 17:24 | Сообщение # 8
Hasu
Группа: Заблокированные
Сообщений: 298
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
biggrin
 
FILINДата: Пятница, 21.08.2009, 18:08 | Сообщение # 9
Noob
Группа: Пользователи
Сообщений: 92
Награды: 1
Репутация: 5
Статус: Offline
Переписка в аське:
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - ))))))))))))
))))))
Он - упал под стол ))))
))))))))))))
Он - в карман прячут, пока какают!
Она - Она отстегивается?
Он - ))))))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - ))))))))))))
))))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ ))))))))))
)))))
Она - Бл@, мне стыдно это спрашивать, но
Он - ))))))))))))
)))))))))))))))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - Бля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах!))))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах....
 
SetaranДата: Суббота, 22.08.2009, 06:01 | Сообщение # 10
Hasu
Группа: Заблокированные
Сообщений: 298
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
если это реальная переписка, то это просто жесть biggrin biggrin biggrin biggrin
 
FILINДата: Понедельник, 24.08.2009, 16:50 | Сообщение # 11
Noob
Группа: Пользователи
Сообщений: 92
Награды: 1
Репутация: 5
Статус: Offline
biggrin Парень в военкомате
проходит медкомиссию в военкомате
врач говорит парню сними штаны ОН СНЯЛ
нагнись ОН СДЕЛАЛ
сними труселя СНЯЛ
раздвинь жопу РАЗДЫВИНУЛ

и тут врач говорит парень ты газетой пользуешься?
ОН
нет зачем у меня телевизор дома))))))))))))
biggrin

 
SetaranДата: Понедельник, 24.08.2009, 17:07 | Сообщение # 12
Hasu
Группа: Заблокированные
Сообщений: 298
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
killed
 
FILINДата: Вторник, 08.09.2009, 23:17 | Сообщение # 13
Noob
Группа: Пользователи
Сообщений: 92
Награды: 1
Репутация: 5
Статус: Offline
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

ш:
неа

ш:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

ш:
Ок
Давай попробуем

ш:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

ш:
рыжая

Sexy:
что?

ш:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

ш:
и канапатая

Sexy:
?!

ш:
люблю рыжих и конопатых

ш:
и дома этим заниматься не люблю

ш:
давай я начну

Sexy:
давай

ш: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу

Sexy:
?

ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за х*йня?

ш:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на х*й!

ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

ш:
я кончил. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!

ш:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

ш:
Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

шмытик:
кореш мой, медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все нах пошол

 
SetaranДата: Среда, 09.09.2009, 16:50 | Сообщение # 14
Hasu
Группа: Заблокированные
Сообщений: 298
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin
 
FILINДата: Четверг, 08.10.2009, 21:37 | Сообщение # 15
Noob
Группа: Пользователи
Сообщений: 92
Награды: 1
Репутация: 5
Статус: Offline
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, нахуй, разница?"..
Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.
На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница>> математики,
учитель физкультуры и учитель рисования
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я тоже самое спросил.
 
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

ФОРМА ВХОДА
Поиск...
статистика
Кто тут: